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Eva Lueg estcoach en vocation et relation.Elleaccompagne surtout les femmes qui traversent des phases relationnelles malheureuses à trouver leur propre nouveau chemin de vie et à lesaccompagner soit vers une relation épanouie, soit dans leur processus de séparation. Renforcer l'estime de soi des femmes et les encourager à ne pas se laisser abattre si facilement et à faire confiance à leur propre opinion, à devenir émotionnellement indépendantes de leur mari et si possible aussi économiquement indépendantes, telle est la plus grande préoccupation d'Eva.Rarement, elle accompagneégalementles hommes dans leur processus de séparation.
Dans cette interview, je parle avec Eva dela manière dont tu peux éviter que ton ou ta partenaire te sabote lorsque tu souhaites un changement dans ta vie,comme par exemple un changement d'alimentation.
Les thèmes abordés sont les suivants

• La peur de perdre
• l'honnêteté
• la communication
• et comment s'exprimer pour faire adhérer son partenaire.

Si le partenaire ne veut pas soutenir le changement d'alimentation...

Je suis heureux d'accueillir Eva Lueg aujourd'hui. Bienvenue, Eva !

Eva : Merci beaucoup. Je me réjouis d'être ici et d'avoir un bel entretien avec toi.

Merci de prendre le temps. Tu es coach en vocation et en relation. Il serait passionnant de parler un peu du thème des relations. Surtout pour les personnes qui se trouvent dans un processus de changement.
Un changement d'alimentation, ou un assainissement intestinal sont pour certaines personnes un changement assez important et un grand défi. C'est là que l'on souhaite que son partenaire nous soutienne et qu'il ne nous mette pas de bâtons dans les roues. Parfois, j'entends mes clients dire que leur partenaire ne les soutient pas et qu'il en parle même mal.

Une bonne communication est l'alpha & l'oméga

Quelle serait, selon toi, une bonne façon de réagir à ce genre de situation lorsque l'on reçoit des vents contraires ?

Eva : Nous avons déjà dit que c'est précisément le thème qui se recoupe dans nos consultations, chez toi et chez moi. La plupart du temps, une personne vient chez moi et s'engage dans le processus de changement, puis son partenaire est irrité. C'est ce que je constate tous les jours dans mon cabinet. Mon expérience est que, très souvent, la communication n'est pas bonne dès le début. Ce n'est pas du tout une mauvaise intention, c'est aussi souvent le cas pour la personne qui s'engage dans le processus de changement, qui ne se sent pas encore vraiment elle-même.

Dans ce cas, je recommanderais d'impliquer son partenaire et de lui dire : "Écoute, je souffre de cette situation depuis longtemps et j'aimerais beaucoup y remédier. Il se peut qu'à l'avenir je ne réagisse pas comme d'habitude. Il y aura certainement des changements et j'aimerais beaucoup que tu me soutiennes dans cette démarche.'

Peut-être aussi annoncer que ce sera un processus qui, pour l'instant, n'est pas si contrôlable. Il se passe des choses qu'on ne peut pas prévoir. Que dans ces moments-là, on a besoin du soutien d'une personne proche.

Assumer sa propre responsabilité et faire preuve de tolérance à l'égard de son partenaire

La crainte des partenaires est souvent qu'ils doivent aussi manger ou que cela ne soit pas bon. On pourrait aussi dire : "Je le fais pour moi. Si tu ne veux pas participer, tu n'as pas besoin de ça'.
Je pense que pour beaucoup, ce serait déjà une aide si le partenaire se préparait lui-même quelque chose pendant ce temps. Surtout quand les femmes ont toujours été responsables de cela jusqu'à présent et que tout à coup elles doivent tout faire en double et que c'est déjà difficile pour une seule personne.
Comment vois-tu les choses ? As-tu des idées ?

Eva : Je trouve en tout cas que c'est une bonne suggestion, comme tu le dis. Le mieux, c'est de poser une question. Peux-tu t'imaginer prendre soin de toi pendant cette période?' 'As-tu des idées sur ce que tu pourrais apprendre en prenant soin de toi?' 'Comment pouvons-nous faire en sorte que nous soyons responsables de notre propre alimentation pendant les six semaines?'

C'est le thème qui me tient à cœur, que les gens deviennent plus libres au sein des relations. Cela permet de faire un grand pas vers la responsabilité individuelle, de dire 'Ok, je vais cuisiner pour moi pendant cette période'.

Et je pense que si un partenaire est consulté et n'a pas l'impression qu'on décide pour lui, il a de grandes chances de faire un bout de chemin avec lui.

Est-ce que les femmes ont tendance à vouloir changer leur partenaire ? De le pousser vers quelque chose qu'il ne veut pas du tout ?

Eva : Oui. Les femmes veulent souvent changer les hommes. Aujourd'hui, pour la première fois depuis longtemps, j'ai coaché un homme. C'était à nouveau si clair ! En tant que coach de femmes, j'ai dû donner un conseil et dire : "Nous voulons vraiment vous changer, vous les hommes, souvent".

C'est quelque chose que nous pouvons apprendre à ce stade. Que le partenaire puisse continuer à consommer sa nourriture malsaine, mais qu'il ne persuade pas sa partenaire de la manger aussi. Ton thème offre également de nombreuses possibilités de développer une nouvelle tolérance et une nouvelle estime mutuelle.

Que penses-tu qu'il se cache derrière le fait que quelqu'un veuille réellement saboter les efforts de mes clients ? J'ai eu une fois une cliente qui avait tellement de mal à renoncer aux sucreries et au sucre, et l'homme s'est assis à côté d'elle de manière ostentatoire et a mangé sa glace. Qu'est-ce qui peut pousser quelqu'un à faire ça ?

Eva : Cela peut être plusieurs choses. Ce que tu racontes semble très méchant. Si nous partons du principe que les partenaires réagissent d'abord inconsciemment et ne veulent pas délibérément quelque chose à leur partenaire, nous pouvons toujours partir de la peur de perdre. Celle-ci n'est bien sûr pas aussi consciente, mais très souvent, lorsque le partenaire voit "Oh, ma femme commence à changer", il y a d'abord de la peur. On a appris à se connaître l'un l'autre dans ses habitudes et on a classé cela comme un trait de caractère.

Nous pensons que notre partenaire est tel qu'il est - avec toutes ses habitudes (même néfastes). Et si il abandonne une habitude néfaste, une partie d'une autre partie de sa personnalité se dévoile, que le partenaire n'a pas choisie. Il se dit alors : "Oh, ma femme n'est plus du tout une épicurienne". En quelque sorte : 'Maintenant, le partenaire n'est plus du tout comme je l'ai connu et aimé'. Et puis la question : "Est-ce que je le veux comme ça ?"

Ne pas vouloir être confronté à toutes ces questions peut être à l'origine d'un tel comportement. Si nous pensons de manière extrême et que je t'entends dire qu'il faut être méchant, j'en déduirai qu'il y a une intention, et je trouve cela très douteux. Je parlerais presque d'un trouble pathologique.

Gestion de la peur de perdre et des vents contraires

Je pense que notre seuil de tolérance est souvent relativement élevé, que nous nous laissons beaucoup faire, surtout quand on est ensemble depuis longtemps. Est-ce que tu constates aussi que beaucoup de gens restent très longtemps dans une relation parce qu'ils ont plus peur d'en sortir alors qu'ils ne sont pas heureux ?

Eva : Oui. Tout à fait. Je le sais par de nombreux clients que j'accompagne. Et je dois l'avouer : de ma propre vie aussi. Rester longtemps dans quelque chose où je n'ai plus du tout envie de rester depuis longtemps. La peur, ou la peur de perdre, n'est souvent pas si claire au départ. Je pense que les gens sont très doués pour se convaincre que ce qu'ils font est juste.

Ils pensent que c'est le grand amour, ou que c'est maintenant la grande passion, ou la vocation. Souvent, la conscience n'est tout simplement pas là. Nous sommes très doués pour trouver des excuses ou pour nous convaincre que c'est la bonne chose à faire.

Je pense que nous ne sommes pas assez courageux pour être honnêtes avec nous-mêmes ou pour écouter notre intuition ou notre flair - car on sait depuis longtemps que ce qui se passe ne va pas du tout. Et pour en revenir au début - faire participer les gens ou décrire dans la communication des situations non concrètes, même si on ne les a pas encore clairement identifiées ; faire remonter quelque chose comme ça et dire 'Je n'aime pas la façon dont ça se passe en ce moment' 'Je ne suis pas satisfait en ce moment, il y a quelque chose qui me dérange toujours. J'aimerais que cela change. - est souvent une bonne méthode pour commencer à faire bouger les choses.

Trouve ta propre clarté

Avoir le courage de s'avouer que quelque chose ne va pas est très important ! Je pense que nous entraînons nos partenaires à se comporter avec nous, car nous les laissons faire. Lorsque nous commençons à changer, nous nous rendons peut-être soudain compte que cela ne nous convient pas. Pourtant, nous avons entraîné notre partenaire pendant des années pour qu'il puisse agir ainsi avec nous. Je pense que c'est un point difficile, il faut d'abord trouver en soi la clarté que cela ne peut pas continuer ainsi.

Eva : Oui, exactement. 'Nous laissons faire' est en fait plutôt un truc de femme. J'aime bien ce que tu as dit : 'Il faut du temps pour admettre que ça ne va plus pour nous'. Et jusqu'à ce qu'on le dise à son partenaire, c'est l'étape suivante.

Et pour regarder encore un peu plus loin : quand on change et qu'on l'exprime, il faut d'abord résister aux vents contraires. Savoir que le partenaire n'est peut-être pas d'accord et qu'il va essayer de le saboter. Et ne pas abandonner tout de suite, mais s'y tenir vraiment et répéter sans cesse : "Ecoute, pour moi, la nouveauté est vraie. Je sais que tu n'es pas encore tout à fait d'accord. Et de s'y tenir ! Avoir confiance en soi, surtout pour les femmes et garder la jambe raide nécessite quelques répétitions avant que le partenaire ne comprenne. Dans de nombreux cas, il finit par comprendre.



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Si je veux changer quelqu'un, il faut que je veuille changer moi-même

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C'est exactement ce que j'ai vécu avec un couple. Le fait qu'ils aient suivi ce cours ensemble a eu un impact positif sur leur relation. Il est important de s'accrocher et de ne pas abandonner, et de ne pas jeter la relation aux orties !
C'est une tendance que je vois parfois, les gens doutent très vite de leur partenaire. Il y a en effet les deux - ceux qui s'accrochent trop longtemps à une relation et ceux qui abandonnent trop vite. Je crois que si je veux changer quelqu'un, il suffit que je change et automatiquement l'autre change avec moi - ou alors il part. Si on est prêt à prendre ce risque, la probabilité de rupture est beaucoup plus faible.

Eva : Exactement. J'ai une toute autre possibilité ! Je viens parfois avec des approches innovantes. Si on doit se séparer, autant le faire en douceur. On peut aussi prendre des chemins différents pendant un certain temps, ou même se séparer physiquement. Je trouve cela légitime pour les relations de longue durée et c'est une possibilité de sentir qui l'on est vraiment ! Et de décider ensuite 'comment est-ce que je veux rencontrer mon partenaire à nouveau ? Est-ce que cela me convient encore ? Cela peut aussi conduire à une nouvelle rencontre très fructueuse, ou à une séparation qui n'a pas besoin d'être aussi radicale. Je souhaiterais que ces solutions transitoires soient plus ouvertes, car beaucoup de gens pensent encore en noir et blanc.

Qu'est-ce qui ressoude un couple ?

Les gens qui se séparent se remettent-ils vraiment ensemble ?

Eva : Je n'ai pas encore beaucoup de résultats d'études à ce sujet. Je n'en ai pas encore fait l'expérience. J'essaie de le faire savoir depuis peu et il n'y a pas encore eu beaucoup de gens qui ont accepté de recourir à ce genre de solutions transitoires. Plutôt des choses plus courtes, par exemple partir plus de week-ends ensemble qu'une fois par an et décider pour ce week-end de ne pas trop attendre l'un de l'autre. Ou de prendre des chemins différents ce week-end-là et de ne pas toujours rester accrochés l'un à l'autre. Cela a déjà très souvent donné de très bons résultats.

J'ai lu chez Robert Betz qu'il avait dit : 'On devrait en fait être seul une heure par jour, un jour par semaine et une semaine par an'. J'ai trouvé cela totalement beau, cela m'a beaucoup parlé. Il a en quelque sorte raison.

Eva : Oui. Parce que se supporter soi-même rend encore plus apte à la relation !

Communique ton désir de changer d'alimentation et tiens bon !

Pour résumer : lorsque nous décidons de faire plus pour notre santé ou de changer de style de vie, il est important de se demander d'abord 'Qu'est-ce que je veux au juste?' et ensuite de le communiquer à notre partenaire, à notre famille et à notre cercle d'amis.
J'ai toujours l'impression que le cercle d'amis a aussi une influence. On remarque où la pression sociale est présente. Je dis alors toujours : 'Ne te défends pas et ne t'explique pas'.
As-tu une autre idée à ce sujet ? En fin de compte, il s'agit simplement de communiquer ce que l'on fait et ce qui est important pour nous. Et puis le troisième point est de s'y tenir et de dire 'JE prends soin de moi maintenant ! Les gens qui me sont proches verront que cela me fait du bien.

Eva : Je donnerais la même recommandation que tout à l'heure avec le partenaire. Savoir qu'il y aura très probablement des vents contraires. Je suis une grande adepte de la prise en compte du monde des sentiments - et d'autoriser pour un moment ce sentiment bizarre que quelqu'un en face n'est pas d'accord.

Il suffit de respirer profondément - on sait que cela va venir - et de ne rien dire et d'accepter que quelqu'un essaie de s'opposer à la nouveauté. Il est possible d'y remédier en disant brièvement : "Je suis en train de changer d'alimentation et j'aimerais rester fidèle à moi-même. C'est pourquoi je ne mange pas de pizza. Je sais que tu me connais autrement, mais maintenant, il faut faire quelque chose de nouveau'.

Que ton interlocuteur se sente ainsi vu et je n'en dirais pas plus.

J'ai eu une fois un client qui avait très bien réussi à perdre du poids et qui est retombé dans l'ancien schéma parce qu'il était le seul de toute sa famille, de ses amis et de son travail à se nourrir sainement. Cela lui a tellement donné du fil à retordre qu'il a fini par craquer.
Je pense qu'il y a beaucoup de gens qui, dans cette situation, souhaiteraient que leur entourage les soutienne. Il est important que la dynamique propre et la motivation soient si élevées que l'on aille jusqu'au bout et que l'on reste patient et que l'on ne pense pas 'Oh, je dois manger des légumes alors que tout le monde se régale de pizzas'. Mais plutôt 'J'ai le droit de me faire plaisir. Ce que font les autres ne me concerne pas'.

Eva : Oui, c'est vrai. Mais je trouve que c'est un grand défi de suivre sa propre voie dans un environnement si différent. Je pense que c'est un grand défi.

Je lui ai conseillé à l'époque (je n'avais malheureusement pas encore le cours en ligne) de rencontrer dans son entourage au moins une nouvelle personne qui va également dans ce sens. Il faudrait peut-être se rendre dans des endroits où il y a de fortes chances que d'autres personnes s'intéressent à ce sujet.

Eva : C'est pourquoi je trouve que c'est une bonne chose que tu combines cela avec le style de vie. Dans cet exemple, il est tout à fait clair qu'en plus de l'alimentation, un changement de style de vie aurait été très bénéfique.

Bien sûr, on ne peut rien faire avec les collègues de travail et on a des amis. Mais je pense qu'on peut être ouvert à l'idée de rencontrer 2-3 nouveaux amis, de suivre un cours ou d'assister à un séminaire.

Eva : Je reviens maintenant à la charge avec mes déclarations directes. J'ai fait l'expérience que cela soulève de nouvelles questions sur les relations que l'on entretient. Je les remettrais effectivement en question pendant un certain temps si je changeais mon mode de vie et mon alimentation. Si je vais dans le sens de la santé et de la conscience, c'est peut-être douloureux, mais parfois certaines amitiés et connaissances ne conviennent plus.

Ce que le changement d'alimentation a à voir avec l'amour de soi

C'est vrai et je pense que c'est encore un bon point que d'être vraiment vigilant et honnête avec soi-même.

Eva : Je pense que changer d'alimentation ou avoir pris la décision de faire vraiment quelque chose dans ce sens est un grand pas vers l'honnêteté envers soi-même.

Et vers l'amour de soi. Je dis toujours que 'l'intestin représente symboliquement notre centre et nos racines et la manière dont nous avons les pieds sur terre'. La confiance originelle a quelque chose à voir avec l'intestin et c'est pourquoi il y a effectivement de très grands liens.
Je trouve que tu as donné de très bons conseils ! Je pense que ce que je retiens de notre discussion, c'est qu'il faut toujours garder à l'esprit l'importance de la santé. Il est important de regarder les choses qui peuvent surgir - et c'est justement lorsqu'on change d'alimentation, qu'on se désintoxique, qu'on se débarrasse de choses, que de véritables essences apparaissent parfois.
Et que l'on soit vigilant, attentif, que l'on affronte ces processus et que l'on ait le courage de dire 'Oh, il y a des choses que je ne voulais pas vraiment regarder, mais puisqu'elles sont là, je vais les regarder'.

Eva : Et puisque tu parles de poisons et de désintoxication. Il y a aussi des relations toxiques. Ce n'est pas forcément une relation entière, mais il y a des comportements toxiques dans les relations. On peut les changer, mais ils remontent aussi. Comme tu l'as décrit tout à l'heure avec l'homme qui s'assoit exprès à côté avec une glace. Il y a quelque chose de toxique là-dedans, et cela revient aussi sur la table. Mais on peut aussi regarder et modifier cela de la même manière que l'alimentation.

Découvre dans la collaboration d'Eva plus d'honnêteté et de connaissances sur ta relation

Et j'ai toujours dit : 'Le coaching alimentaire est en fait un coaching de vie'. Cela commence peut-être par l'alimentation, mais pour moi, c'est en fait une porte d'entrée vers une nouvelle vie.
Chère Eva, je pourrais continuer à parler encore longtemps, mais j'aimerais que tu me dises encore quelque chose.
Si quelqu'un souhaite avoir plus d'honnêteté et de connaissances sur ses relations, as-tu une proposition à lui faire ? Veux-tu en parler ?

Eva : Je suis l'une des rares coachs 1:1. Je n'ai pas de programme en ligne, je ne fais pas de programmes de groupe. Je suis restée fidèle au coaching 1:1 et je continue à le faire avec une grande passion. J'aide les gens à créer de nouvelles relations et de nouvelles professions, et ce faisant, je mets l'accent sur le fait de laisser l'"ancien" derrière soi.

Il faut toujours un espace régénérateur. Les gens sortent de quelque chose qui a été très fatigant, ils sont restés très longtemps dans quelque chose dans lequel ils ne voulaient plus rester.

C'est la plupart des gens qui viennent me voir et je voudrais simplement porter mon attention sur ces processus régénératifs.

Cela a beaucoup à voir avec le fait de se connecter et de se confronter à son monde émotionnel et d'en ressortir plus fort pour aborder le nouveau. Je fais cela beaucoup plus lentement et avec beaucoup d'espace et d'attention. Mes coachings sont toujours des programmes de 2 ou 3 mois, qui commencent par une journée de retraite personnelle chez moi - elle aura lieu prochainement dans l'Allgäu, c'est là que je vais m'installer.

Ces programmes commencent toujours par cette journée personnelle. Si cela ne convient pas, cela peut aussi se faire en ligne. Ensuite, il y a un programme de suivi de deux mois, qui peut aussi se faire en ligne. Je consacre alors beaucoup de temps et d'espace à mes clients pour qu'ils digèrent ces processus, se régénèrent et avancent pas à pas vers le nouveau.

C'est ce que je propose dans le domaine des relations et de la profession. Je fais des premiers entretiens et je me laisse très souvent guider par les besoins de mon client. J'élabore des programmes individuels. Pour ceux qui souhaitent tester mon travail, j'organise cette semaine et la semaine prochaine des sessions gratuites d'une demi-heure sur l'amour de soi en ligne, où quelques entretiens sont encore disponibles. Les personnes qui souhaitent essayer peuvent m'envoyer un message via Facebook ou un e-mail à info@evalueg.de

Si vous avez écouté le podcast et que vous souhaitez en savoir plus, n'hésitez pas à me contacter.

Eva : Oui, c'est ça.

Cette journée de retraite, est-ce qu'on est seul avec toi ? Ou comment peut-on s'imaginer cela ?

Eva : On est seul avec moi et il y a beaucoup de tâches, mais aussi beaucoup d'espace et de temps pour assimiler tout cela. Je viens du travail corporel, j'ai donc la possibilité d'utiliser le travail corporel et une journée se termine (pour ceux qui le souhaitent) par un travail corporel qui digère tout cela.

Cette digestion - puisque nous parlons d'intestins - a une grande place chez moi, parce que je trouve qu'il est tout simplement important d'implémenter les processus de l'état d'esprit dans le corps et de les laisser descendre. Ne pas toujours se contenter de tâches, d'apprendre et de mettre en œuvre, mais intégrer aussi la part passive.

Pourquoi un changement d'alimentation peut changer la vie

...

Et notre corps nous reflète et nous signale beaucoup de choses.

Eva : Exactement et nous apporte aussi une nouvelle clarté ! Tu le sais certainement aussi. Quand l'intestin devient plus sain, il fait remonter de nouvelles clartés à la surface.

Total ! Des clients m'ont déjà dit que cela avait changé leur vie. C'est fou ce qu'un petit et simple changement d'alimentation peut faire bouger les choses, là où quelqu'un a peut-être souffert pendant des années.
Ma passion est de permettre aux gens de prendre leur vie en main et de réaliser leurs rêves.
Je trouve très beau que tous ceux qui travaillent dans ce domaine se complètent si bien et que les thèmes puissent être abordés sous différents angles, mais qu'ils aient toujours le même objectif final. C'est beau de voir qu'une chose peut en entraîner une autre.
Qu'un changement d'alimentation peut conduire à savoir si je suis encore heureuse dans mon couple, ou des choses comme ça.

Eva : Exactement, ou qu'une séparation de couple peut conduire à dire : 'Oh, comme j'ai vécu malsainement ? Comme un nouveau départ, pour ainsi dire.

Le mot de la fin d'Eva : "Aie plus de courage pour communiquer de manière imparfaite !

"

Y a-t-il encore quelque chose que tu voudrais donner à mes auditeurs en conclusion ?

Eva : Je choisirais un aspect que j'ai déjà dit.

Tout d'abord, il suffit très souvent d'avoir un sentiment de malaise pour dire "je ne veux pas ça". Nous ne devons pas toujours tout expliquer.

Il suffit d'avoir un sentiment de malaise et de le dire, et dans la foulée, d'exprimer calmement des états immatures. Je ne sais pas encore pourquoi, mais je ne me sens pas en phase. Je ne suis pas satisfait, j'aimerais que ce soit différent."

Le fait de le dire aide énormément, y compris le partenaire.

Oser davantage, avoir plus de courage, permettre à ces états immatures de s'exprimer et de communiquer de manière imparfaite.

Merci beaucoup !

Voici les liens vers l'épisode :

Eva propose auxauditeurs du podcastDarmglück des sessions gratuites en ligne sur l'amour de soi (30 minutes), tu peux la contacter via Facebook ou par e-mail si tu souhaites en profiter.

Le site web d'Eva Lueg est le suivant : https://evalueg.de/

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