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Eva Lueg è una career e relationship coach. Supporta principalmente le donne in relazioni infelici , aiutandole a trovare un nuovo percorso di vita e a intraprendere una relazione appagante o a superare il processo di separazione . La principale preoccupazione di Eva è rafforzare l'autostima femminile e incoraggiarle a non lasciarsi facilmente sconfiggere, a fidarsi delle proprie opinioni e a diventare emotivamente indipendenti dai propri mariti e, se possibile, finanziariamente indipendenti . Occasionalmente supporta anche gli uomini nel processo di separazione . 
In questa intervista parlo con Eva di come puoi impedire al tuo partner di sabotarti quando stai cercando di apportare un cambiamento nella tua vita, come ad esempio cambiare la tua dieta . 
Gli argomenti sono:

• Paura della perdita
• onestà
• comunicazione
• e come esprimerti per convincere il tuo partner a farlo

 

Se il tuo partner non vuole supportare il tuo cambiamento alimentare...

Sono lieto di avere Eva Lueg come ospite oggi. Benvenuta, Eva!



Eva: Grazie mille. Sono felice di essere qui e di avere una piacevole conversazione con te.

Grazie per il tempo che ci hai dedicato. Sei un career e relationship coach. Sarebbe interessante parlare un po' di relazioni, soprattutto per le persone che stanno attraversando un processo di cambiamento.
Un cambiamento nella dieta o una pulizia del colon rappresentano un cambiamento piuttosto significativo e una sfida enorme per alcune persone. È importante il supporto del partner, in modo che non interferisca con il percorso. A volte sento dai miei clienti che i loro partner non li supportano e ne parlano persino negativamente.
 

Una buona comunicazione è essenziale

 
Secondo te, quale sarebbe un buon modo per reagire a una situazione del genere quando ci si trova di fronte a venti contrari?



Eva: Abbiamo già detto che questo stesso argomento si sovrappone nelle nostre consulenze con te e me. Di solito, una persona viene da me e poi inizia il processo di cambiamento, e il suo partner si irrita. Lo vedo ogni giorno nella mia pratica. La mia esperienza è che spesso non viene comunicato bene fin dall'inizio. Non è affatto malevolo; spesso è lo stesso anche per la persona che inizia il processo di cambiamento: non è ancora pienamente consapevole di ciò che le sta accadendo.

In questo caso, consiglierei di coinvolgere il tuo partner e dirgli: "Senti, soffro di questa situazione da molto tempo e vorrei davvero cambiare qualcosa. È possibile che in futuro non reagirò più allo stesso modo. Le cose cambieranno sicuramente e apprezzerei molto il tuo supporto".

Forse vale anche la pena di annunciare che questo sarà un processo inizialmente incontrollabile. Accadranno cose imprevedibili. E che in questi momenti avrai bisogno del supporto di una persona cara.

Assumiti la responsabilità personale e mostra tolleranza nei confronti del tuo partner

Spesso i partner temono di dover mangiare insieme al partner, o che il pasto non sia buono. Potresti anche dire: "Lo faccio per me. Se non vuoi partecipare, non devi farlo".
Penso che sarebbe utile per molte persone se il proprio partner cucinasse qualcosa per sé in questo periodo. Soprattutto se le donne sono sempre state responsabili di questo, e all'improvviso ci si aspetta che facciano tutto due volte, e per una persona è già difficile.
Cosa ne pensi? Hai qualche idea?



Eva: Penso proprio che sia un buon suggerimento, come dici tu. La cosa migliore è sempre porre una domanda. "Riesci a immaginare di prenderti cura di te stessa durante questo periodo?" "Hai qualche idea su cosa potresti imparare prendendoti cura di te stessa?" "Come possiamo assicurarci di essere responsabili della nostra alimentazione durante le sei settimane?"

Questo è il mio desiderio più profondo: che le persone diventino più libere nelle relazioni. Questo rappresenta un grande passo avanti verso l'assunzione di responsabilità personale e verso la capacità di dire: "Ok, cucinerò per me stesso in questo periodo".

E penso che se a un partner viene semplicemente chiesto e non ha la sensazione che le decisioni vengano prese al di sopra delle sue possibilità, ci sono buone probabilità che accetti.



È possibile che le donne tendano a voler cambiare partner? In sostanza, a costringerli a fare qualcosa che non vogliono?



Eva: Sì. Le donne spesso vogliono cambiare gli uomini. Oggi, dopo tanto tempo, ho avuto un uomo come coach. Era di nuovo tutto così chiaro! Come coach femminile, ho dovuto semplicemente dare il consiglio io stessa e dire: "Vogliamo davvero cambiare voi uomini spesso".

Questo è qualcosa che possiamo sicuramente imparare a questo punto: che il partner può continuare a mangiare il suo cibo malsano in determinate circostanze, ma per favore non convincere il partner a farlo anche lui. Il tuo argomento offre anche un'ottima opportunità per sviluppare un nuovo livello di tolleranza e apprezzamento reciproco.



Cosa pensi ci sia dietro quando qualcuno vuole davvero sabotare gli sforzi dei miei clienti? Una volta avevo una cliente che faceva così fatica a rinunciare a dolci e zucchero, e poi suo marito si è seduto deliberatamente accanto a lei e ha mangiato il suo gelato. Cosa può esserci dietro a qualcuno che fa una cosa del genere?



Eva: Potrebbe essere una varietà di cose. Quello che stai dicendo sembra piuttosto cattivo. Se diamo per scontato che i partner inizialmente reagiscano inconsciamente e non desiderino intenzionalmente qualcosa per l'altro, possiamo sempre supporre la paura della perdita. Certo, non è così consapevole, ma molto spesso quando i partner vedono: "Oh, mia moglie sta iniziando a cambiare!", inizialmente provano paura. Hanno imparato a conoscere le abitudini dell'altro e le hanno classificate come un tratto caratteriale.

Pensiamo che il nostro partner sia semplicemente così com'è, con tutte le sue abitudini (anche dannose). E quando abbandona un'abitudine dannosa, sotto emerge un altro tratto della sua personalità, che non ha scelto. Allora pensano: "Oh, mia moglie non è più così alla ricerca del piacere". In sostanza: "Ora il mio partner non è più come l'ho conosciuto e amato". Poi c'è la domanda: "Lo voglio davvero così?"

Non voler essere confrontati con tutte queste domande in primo luogo potrebbe essere un segno di tale comportamento. Se lo portassimo all'estremo e ti sentissi dire che sei particolarmente cattivo, in realtà presumerei che ci fosse una qualche intenzione, e lo trovo molto discutibile. Quasi darei per scontato che si tratti di un disturbo patologico.

Affrontare la paura della perdita e dei venti contrari

Penso che la nostra soglia di tolleranza sia spesso relativamente alta, quindi permettiamo agli altri di farci molto, soprattutto se stiamo insieme da molto tempo. Hai notato anche che molte persone in realtà rimangono in una relazione per molto tempo perché hanno più paura di lasciarla, anche se non sono felici?



Eva: Sì. Assolutamente. Lo so da molti dei clienti che ho avuto il privilegio di supportare. E devo ammettere, anche dalla mia vita. Rimanere a lungo in qualcosa in cui non volevo rimanere per molto tempo. La paura, o la paura della perdita, spesso non è immediatamente evidente. Penso che le persone siano molto brave a convincersi che ciò in cui si trovano sia giusto.

Pensano che questo sia il loro vero amore, la loro grande passione, la loro vocazione. Spesso, semplicemente, non ne siamo consapevoli. Siamo incredibilmente bravi a trovare scuse o a convincerci che qualcosa sia giusto.

Penso che non siamo abbastanza coraggiosi da essere onesti con noi stessi, o da ascoltare il nostro intuito o il nostro istinto, perché sappiamo da tempo che ciò che sta accadendo non va più bene. E tornare all'inizio – coinvolgere le persone, o descrivere situazioni vaghe nella comunicazione, anche se non ne abbiamo ancora una chiara comprensione; sollevare un argomento e dire: "Non mi piace come stanno andando le cose in questo momento", "Non sono felice in questo momento; c'è qualcosa che continua a darmi fastidio. Vorrei cambiare le cose" – è spesso un buon metodo per far muovere le cose.

Trova la tua chiarezza

Avere il coraggio di ammettere a se stessi che qualcosa non va è molto importante! Credo che insegniamo ai nostri partner a trattarci perché glielo permettiamo. Quando poi iniziamo a cambiare, potremmo improvvisamente renderci conto che non ci si addice. Eppure abbiamo insegnato per anni al nostro partner a trattarci in questo modo. Credo che sia difficile trovare la chiarezza dentro di sé sul fatto che le cose non possono continuare così.



Eva: Sì, esattamente. "Ci lasciamo trattare così" è in realtà più una cosa da donne. Mi piace che tu abbia detto: "Ci vuole tempo per ammettere che non è più giusto per te". E dirlo al tuo partner è il passo successivo.

E per fare un ulteriore passo avanti: una volta cambiato e espresso questo, devi resistere al contraccolpo. Sapere che il tuo partner potrebbe non essere d'accordo e potrebbe cercare di sabotare la situazione. E non arrenderti subito, ma perseverare e ripetere costantemente: "Guarda, questa nuova cosa è giusta per me. So che non sei ancora del tutto soddisfatta". E poi perseverare! Soprattutto per le donne, avere fiducia e rimanere forti richiede diverse ripetizioni prima che il tuo partner la capisca. In molti casi, alla fine ci riesce.

 
 

"Se voglio cambiare qualcuno, è solo che voglio cambiare me stesso."

 
 
Di recente ho sperimentato esattamente la stessa cosa con una coppia. Seguire questo corso insieme ha avuto un impatto positivo sulla loro relazione. È fondamentale perseverare e non arrendersi, e non buttare la relazione dalla finestra!
A volte noto una certa tendenza, per cui le persone dubitano rapidamente del proprio partner. Ci sono entrambi i tipi: quelli che si aggrappano a una relazione per troppo tempo e quelli che si arrendono troppo in fretta. Credo che se voglio cambiare qualcuno, si tratti solo di cambiare me stessa, e l'altra persona cambierà automaticamente con me, oppure se ne andrà. Se sei disposto a correre questo rischio, la probabilità che la relazione crolli è molto più bassa.



Eva: Esatto. Ho un'opzione completamente diversa! A volte escogito approcci innovativi. Se dovete separarvi, potete farlo con delicatezza. Potete anche prendere strade separate per un po', o anche fisicamente. Penso che sia legittimo per le relazioni a lungo termine e un'opportunità per capire chi siete veramente! E poi decidere di nuovo: "Come voglio approcciare di nuovo il mio partner? Funziona ancora?". Questo può portare a un ricongiungimento molto produttivo, o a una separazione che non deve essere così radicale. Vorrei vedere più apertura riguardo a queste soluzioni provvisorie, perché molte persone pensano ancora in bianco e nero.

Cosa unisce di nuovo una partnership?

È vero che le persone che si lasciano tornano insieme?



Eva: Non ho ancora molti risultati di studi in merito. Non l'ho mai sperimentato prima. Ultimamente ho cercato di diffondere la notizia, e non molte persone hanno ancora iniziato a usare soluzioni temporanee. È più probabile che si faccia qualcosa di più breve, come andare via insieme per più weekend invece che solo uno all'anno, e impegnarsi a non aspettarsi troppo l'uno dall'altro in quel weekend. O addirittura prendere strade separate in quel weekend e non stare sempre insieme. Questo ha spesso portato a risultati piuttosto buoni.



Ho letto il detto di Robert Betz: "Dovresti davvero stare da solo per un'ora al giorno, un giorno alla settimana e una settimana all'anno". L'ho trovato davvero bello; mi ha toccato profondamente. In un certo senso ha ragione.

Eva: Sì. Perché riuscire a sopportarlo ti rende ancora più capace di stare in una relazione!

Comunica il tuo desiderio di cambiare la tua dieta e rimani costante!

Riassumendo: quando decidiamo di fare di più per la nostra salute o di cambiare il nostro stile di vita, è importante prima fare il punto della situazione e chiederci: "Cosa voglio veramente?", per poi comunicarlo al nostro partner, alla famiglia e agli amici.
Ho sempre la sensazione che anche la mia cerchia di amici abbia un'influenza. Ti accorgi dove è presente la pressione sociale. Dico sempre: "Non difenderti e non dare spiegazioni".
Hai altre idee? In definitiva, si tratta di comunicare ciò che stai facendo e ciò che è importante per te. E poi il terzo punto è perseverare, essere risoluti e dire: "Ora mi prendo cura di me stesso! Le persone a me vicine vedranno che sto andando bene".



Eva: Ti darei lo stesso consiglio che ho dato prima al tuo partner. Sapendo che probabilmente incontrerai qualche resistenza. Sono una grande sostenitrice del considerare sempre il proprio mondo emotivo e poi concedersi, per un momento, quella strana sensazione che qualcuno non sia d'accordo con te.

Anche solo fare un respiro profondo – sai che sta arrivando – e semplicemente non dire nulla e accettarlo è come se qualcuno cercasse di ribellarsi al nuovo. Puoi rispondere con una breve affermazione: "Sto cambiando la mia dieta e vorrei rimanere fedele a me stesso. Ecco perché non mangio pizza. So che mi conosci in modo diverso, ma ora è il momento di qualcosa di nuovo".

Che la tua controparte si senta vista e non direi altro a riguardo.



Una volta ho avuto un cliente che aveva perso molto peso e poi era ricaduto nelle sue vecchie abitudini perché era l'unico in tutta la sua famiglia, la sua cerchia di amici e il suo ambiente di lavoro a mangiare sano. Era così difficile per lui che alla fine cedette.
Penso che ci siano molte persone in questa situazione che vorrebbero il supporto del loro ambiente. È importante che il tuo slancio e la tua motivazione siano abbastanza forti da andare fino in fondo e rimanere paziente, senza pensare: "Oh, povero me, devo mangiare verdure mentre tutti gli altri si abbuffano di pizza". Pensa invece: "Posso concedermi uno sfizio. Quello che fanno gli altri non sono affari miei".



Eva: Sì, è vero. Anche se penso che sia una sfida enorme tracciare la propria strada in un ambiente così diverso. Lo trovo molto stimolante.



All'epoca gli consigliai (purtroppo non avevo ancora seguito il corso online) di incontrare almeno una nuova persona nella sua cerchia che la pensasse in quel modo. Forse è una buona idea frequentare luoghi dove ci sono buone probabilità di incontrare altre persone interessate all'argomento.



Eva: Ecco perché penso che sia così positivo che tu lo combini con lo stile di vita. Soprattutto in questo esempio, è assolutamente chiaro che, oltre alla dieta, anche cambiare semplicemente il proprio stile di vita sarebbe stato molto utile.



Certo, non puoi farci niente con i tuoi colleghi di lavoro, e hai degli amici. Ma penso che potresti essere aperto a incontrare due o tre nuovi amici, o a seguire un corso, o a partecipare a un seminario.



Eva: Ora torno alle mie dichiarazioni dirette. Ho scoperto che questo solleva nuovi interrogativi sulle relazioni che si hanno. In realtà, le metterei in discussione per un po' se cambiassi il mio stile di vita e la mia dieta. Quando mi muovo verso la salute e la consapevolezza, potrebbe essere doloroso, ma a volte certe amicizie e conoscenze non vanno più bene.

Cosa c'entra il cambiamento della dieta con l'amor proprio

È vero e penso che questo sia un altro punto a favore: bisogna essere davvero vigili e onesti con se stessi.



Eva: Penso che cambiare la propria dieta o prendere la decisione di fare effettivamente qualcosa in quella direzione sia un grande passo verso l'onestà con se stessi.



E nell'amor proprio. Dico sempre: "L'intestino simboleggia il nostro centro e le nostre radici, e il modo in cui teniamo i piedi ben saldi a terra". La fiducia di base ha a che fare con l'intestino, ed è per questo che ha in realtà connessioni molto ampie.
Penso che tu abbia dato degli ottimi consigli! Credo che ciò che ho sicuramente imparato dalla nostra conversazione sia l'importanza di prestare attenzione a ciò che potrebbe presentarsi, e soprattutto quando si cambia dieta, ci si disintossica e si lascia andare qualcosa, a volte emergono delle vere essenze.
E che tu sia vigile, consapevole e affronti questi processi e abbia il coraggio di dire: "Oh, stanno venendo alla luce cose che in realtà non volevo guardare, ma dal momento che ci sono, ci darò un'occhiata!"



Eva: E visto che parli di tossine e disintossicazione, ci sono relazioni tossiche. Non deve trattarsi sempre di una relazione completa, ma ci sono comportamenti tossici nelle relazioni. Puoi cambiarli, ma emergono anche. Come hai descritto prima con l'uomo che si siede apposta con un gelato. C'è qualcosa di tossico lì dentro, e finisce sul tavolo. Ma puoi anche osservarlo e cambiarlo, proprio come puoi cambiare la tua dieta.

Sperimenta più onestà e conoscenza sulla tua relazione nella collaborazione di Eva

 
E ho sempre detto: "Il coaching nutrizionale è in realtà un coaching di vita". Può anche iniziare con l'alimentazione, ma per me è in realtà la porta d'accesso a una nuova vita.
Cara Eva, potrei continuare all'infinito, ma mi piacerebbe davvero sentire ancora qualcosa da te.
Se qualcuno desidera maggiore onestà e maggiore consapevolezza sulle proprie relazioni, hai un'offerta? Vorresti condividere qualcosa a riguardo?



Eva: Sono una delle poche coach individuali. Non ho un programma online e non seguo programmi di gruppo. Sono rimasta fedele al coaching individuale e continuo a praticarlo con grande passione. Aiuto le persone a sviluppare nuove relazioni e a creare nuove carriere, e il mio obiettivo è lasciarmi alle spalle il "vecchio".

C'è sempre bisogno di uno spazio rigenerativo. Le persone escono da un momento molto stressante, oppure sono rimaste bloccate in qualcosa per molto tempo e non vogliono più rimanere.

Questa è la maggior parte delle persone che si rivolgono a me e io voglio semplicemente concentrare la mia attenzione su questi processi rigenerativi.

Questo ha molto a che fare con la capacità di connettersi e interagire con il proprio mondo emotivo, e poi di andare avanti con forza grazie a questo. Lo faccio molto più lentamente e con molto spazio e attenzione. Le mie sessioni di coaching durano sempre due o tre mesi, e iniziano con un ritiro di un giorno con me – presto sarà nella regione dell'Algovia, dove mi sto trasferendo ora.

Questi programmi iniziano sempre con questa giornata in presenza. Se non è comodo, possono essere svolti anche online. Segue un programma di follow-up di due mesi, anch'esso disponibile online. Lascio ai miei clienti tutto lo spazio e il tempo necessari per assimilare questi processi, rigenerarsi e poi passare gradualmente alla nuova esperienza.

Questo è il mio servizio per quanto riguarda relazioni e carriera. Conduco consulenze iniziali e spesso mi adatto alle esigenze dei miei clienti. Creo programmi personalizzati. Se desideri testare il mio lavoro, offro sessioni online gratuite di autostima di mezz'ora questa settimana e la prossima, con alcune sessioni ancora disponibili. Se desideri provarlo, puoi inviarmi un messaggio privato su Facebook o scrivermi a: info@evalueg.de



Potrebbero dire di aver ascoltato il podcast e di volerlo provare?



Eva: Sì, esattamente.



Questa giornata di ritiro è solo per te? O come dovremmo immaginarla?



Eva: Sei sola con me, e ci sono molti compiti da fare, ma anche tanto spazio e tempo per elaborare tutto. Ho un background in bodywork, quindi ho l'opportunità di applicarlo, e una giornata come questa si conclude (per chi lo desidera) con un bodywork che digerisce tutto.

Questa digestione, parlando dell'intestino, occupa per me molto spazio perché trovo semplicemente importante implementare i processi mentali nel corpo e lasciarli sedimentare. Non sempre solo compiti, apprendimento e implementazione, ma anche integrando la parte passiva.

Perché un cambiamento nella dieta può cambiare la vita…

E il nostro corpo ci riflette e ci invia molti segnali.



Eva: Esatto, e ci porta anche una nuova chiarezza! Probabilmente lo saprai anche tu. Quando l'intestino diventa più sano, porta una nuova chiarezza in superficie.



Assolutamente! I clienti mi hanno già detto che ha cambiato loro la vita. È incredibile cosa possa fare un piccolo e semplice cambiamento nella dieta per qualcuno che soffre da anni.
La mia passione è dare alle persone gli strumenti per prendere il controllo della propria vita e realizzare i propri sogni.
Penso sia meraviglioso che tutti in questo campo ci completino così bene e che gli argomenti possano essere affrontati da angolazioni diverse, ma che alla fine abbiano sempre lo stesso obiettivo finale. È bello vedere che una cosa può portare all'altra.
Che un cambiamento nella dieta può influire sulla mia felicità nella mia relazione, o cose del genere.



Eva: Esatto, oppure la fine di una relazione può portare a: "Oh, quanto era malsana la mia vita?". Un nuovo inizio, per così dire.

Le ultime parole di Eva: "Abbiate più coraggio nel comunicare in modo imperfetto!"

C'è qualcos'altro che vorresti dire ai miei ascoltatori per concludere?



Eva: Vorrei sottolineare un aspetto che ho già menzionato.

Innanzitutto, spesso basta avere una brutta sensazione per dire: "Non voglio questo". Non è sempre necessario spiegare tutto.

Basta avere una brutta sensazione e dirla apertamente, e nel farlo, esprimere con calma i propri sentimenti immaturi. "Non so ancora perché, ma non mi sembra giusto." "Non sono contento, vorrei che fosse diverso."

Dirlo in questo modo aiuta enormemente, anche per il tuo partner.

Per avere più fiducia, per avere più coraggio, per permettere a questi stati immaturi di esprimersi e di comunicarsi anche in modo imperfetto.

Grazie!



Ecco i link all'episodio:

Eva offre sessioni online gratuite di autostima (30 minuti) per gli ascoltatori del podcast Darmglück . Potete contattarla tramite Facebook o email se desiderate partecipare. 

Il sito web di Eva Lueg è: https://evalueg.de/ 



Ora, vi consiglio di iscrivervi al podcast per non perdervi nemmeno un episodio e, se vi piace quello che ascoltate, apprezzerei molto una recensione su iTunes o Apple Podcast. Queste recensioni aiutano anche altre persone a trovare il podcast, così possiamo diffondere la conoscenza sulla salute e il benessere intestinale più ampiamente.